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◊♥♡～Wing泳霖Lam～☆...'s profile♬ ♪會哭の桃布梨εїз ๑۩۞۩๑ εїзPhotosBlogLists Tools Help

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    August 26

    HOME SICK?

    16岁独自闯进一个陌生的国度的我，一个人生活了3年，从来没有真切的体验过HOME SICK的感觉。最多也就是遇到困难的时候，垂丧一下~
     
    可能是因为自己年纪大了，比较多愁善感吧。也许是因为妈妈在身边，没有必要那么坚强吧~ 一直以为坚强不屈的自己，每次想起家，泪水就缺堤。是自己越来越脆弱吗？
     
    我想念，想念真正的家，想念有爸爸在的家，想念有属于自己的房间的家，想念自己房间的有床、私人BATHROOM的家……，想念那边的朋友，想念那边的一切……星座
     
    真的好想回去，可是又很害怕回去，害怕自己回去以后不想再回来了。现在我唯一的动力就是为了“回家”，努力的一切也是为了“回家”，“回家”是我的精神支柱，给我脆弱的心脏一点依靠。
    11:50 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    January 20

    19歲の最後一天

    那一年我们正迷惑，日子在无知中滑过。
    爱情只牵牵手，书本变得好重。十九岁的年龄本来就不太懂。
    对我们这群人来说，爱情要比汽水可口。
    一成不变的日子，我们从来不过。
    十九岁的年龄，本来就该挥霍。
    忽然之间就走过，十字头的年龄没留下什么，
    二字头的开始，我好想说，如果一切可以重头来过。
    是否可以选择一次无悔的梦，
    十九岁的最后一天，阳光似乎也被带走。
    是否可以选择一次无悔的梦，
    十九岁的最后一天，阳光似乎也被带走。

    那一年我们正迷惑，日子在无知中滑过。
    爱情只牵牵手，书本变得好重。十九岁的年龄本来就不太懂。
    忽然之间就走过，十字头的年龄没留下什么，
    二字头的开始，我好想说，如果一切可以重头来过。
    是否可以选择一次无悔的梦，
    十九岁的最后一天，阳光似乎也被带走。
    是否可以选择一次无悔的梦，
    十九岁的最后一天，阳光似乎也被带走。
    是否可以选择一次无悔的梦，
    十九岁的最后一天，阳光似乎也被带走。
    是否可以选择一次无悔的梦。
    還有不到14個小時,就要和1字說再見了 ... 如果時間能够永遠停留在19歲,多好啊~
    6:21 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    January 10

    私人空间~~~

     

      MinT & RosE ✿   

    我的生活,也许会有很多人羡慕吧... 最起码比上不足,比下有余... 够吃够穿!

    如果我不嚷着要出去读书,爸爸就可以开更好的车车...

       如果我不嚷着要出去读书,妈妈就可以更放肆的SHOPPING...
       如果我不嚷着要出去读书,我们就可以住有电梯的房子....
     
       如果我出去读书,爸爸就要孤独一人在中国工作...
       如果我出去读书,妈妈就要干一些很低下的工作... 
       如果我出去读书,我们都要非常非常艰苦的过日子...
     
    那么,为什么我还是希望出国读书呢?
    8:02 AM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    July 29

    石靖,我想跟妳說......

     

      

    昨晚打嘞一個電話給妳，原來妳一直都沒有改，可是我嚮嘞一次就掛嘞，也許是因為沒有勇氣吧···后來我也SEND嘞MESSAGE給妳，可是妳沒有囬，我安慰自己說也許妳收不到···           
    昨晚經過妳傢附近的時候，想起嘞上次我來廣州的日子，也想起嘞妳······我髮現原來自己原來一直都沒有停止想唸妳，也許從妳離開我的那天起，我已經習慣嘞，就像呼吸一樣的習慣而忽略它的存在！我真的好想妳，兩年的感情真的很深刻，兩年的日子也很開心···可惜妳最終還是離我而去。沒有妳的日子裏，雖然不孤獨，卻很孤單。可是我在妳麵前卻裝得很開心，隻是想告訴妳，沒有妳的日子我過得比以前更好。可是我髮現不能沒有對方的是我，而妳，日子過得比以前更好，也許，離開我是正確的···可是后來我崩潰嘞，決定不負責任的離開澳洲，如果妳還在我身邊，我絕對不會那么的無助！失去妳，是我一生的遺憾，永遠都無法補救的遺憾······
     
    我知道我以前做嘞很多任性的事惹嘞妳生氣，可是每次妳都包容我。也許過分的包容就等于忍耐···也許我們之間早就産生嘞矛盾，隻是我們都把它藏在心裏，就這樣，矛盾在我們的內心蔓延···就像癌癥一樣，一旦齣現就無法治癒······我帶着希望輓畱妳，可惜一切都太遲嘞，妳還是絕情的裏離我而去，徹底的離開嘞我···我為暸逃避妳不去上學，我想妳是知道的，因為妳是世界上最暸解我的人！
     
    后來聽老師說妳要囬澳洲，得知真相的那一刻，我知道原來在我沒有上學的日子裏，妳也沒有去學校。即使妳沒有告訴我原因，我也清楚知道妳是在逃避我，因為我是世界上最暸解妳的人！那天晚上，我帶着不捨打電話給妳，意外的和妳聊嘞很久很久······掛嘞電話后我抱着枕頭哭嘞，也不知道過暸多久，我帶着眼淚進入嘞夢境，也忘暸那晚做嘞什么樣的夢，不過我肯定它是關于妳的。
     
    每當我聽陳奕迅的“最佳損友”都特別的感觸。I DONT UNDERSTAND為什么妳可以那么絕情de離開me?曾經以為可以和妳共度一生原來也隻不過是我一個人的幼稚。妳找到嘞妳的倖福，而我呢？還在努力的尋找，也許一輩子也找不到···因為自從妳離開我的那一天起，我的世界也失去嘞色綵！隻有在妳麵前，我CAI把真正的自己錶現齣來，錶現自己的任性，錶現自己的不滿，錶現自己的情感……隻有在妳麵情，我CAI把我的喜、怒、哀、樂完完全全的錶現齣來。還記得那次在海邊，我抱着妳痛哭嗎？那是我唯一一次在別人麵前哭…… I miss u...really miss u......
     
    現在的我，小心翼翼de經營每一段友誼。因為我怕，我怕TA們都因為過分的忍耐而離我而去。我隻在TA們麵前錶現我的“喜”和“樂”，至于“怒”和“哀”，也隻能在我的文字中閱讀。也許，我本來就是一個不喜歡錶現自己悲傷的人，隻是，在妳麵前，我不露痕蹟de錶現自己的感情。可能，因為妳de生日是2.04。記得嗎？1·22和2·04是絕配的一對朋友。認識妳我真的覺得自己很倖運，不倖的是我們的分開……我de記性一向不是很好，能記住生日的也隻有那么幾個，妳，姐煲和我自己。即使以后再找到一個2·04，TA也不能夠代替妳，因為妳在我心裏的分量是無人代替的……或者，因為我失去嘞妳……
     
    如果有來世，我希望能夠再遇見妳，如果我們是同性，我們一定要成為好朋友，禰補我們的今生。如果我們是異性，我們一定要成為伴侶，一生一世用不分開……如果妳願意的話……

      MinT & RosE✿

     
     
     
    1:12 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    July 23

    給TA的一封信

     

      COCO:  
     

     2004年8月16日,我和妳第一次相遇......在滿是日本人的教室裏,充滿着仇國的異味，MISS叫全班用英文做簡單的自我介紹，我坐着不耐煩地聽着日本鬼子用帶着日本特有的日本式英文說着我怎么聽也不像ENGLISH的話。我納悶為什么在澳洲日本鬼子比本土人還多的時候，有一個響亮的聲音說：“MY NAME IS COCO, IM FROM CHINA."哇塞，上天終于開眼囖......后來，我們因為來自同一片天空的關繫，很快就聊起來啦～～～ 

    		 
                                                                        
    12:49 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    July 04

    我的自私～

     

     因為是獨生女認得關繫，從小我就一個人擁有父母的愛，衣服，鞋子······都沒有人和我爭。也是因為這樣，我喜歡與衆不同，我討厭和別人的東西一樣，真的真的很討厭。。。這是我某種程度上的自私，我承認。朋友們看見我的東西覺得漂亮，跟着我買，可能我錶麵上會沒有太多的反應，但是其實在我的內心的天平已經開始不平行，不停地晃動。。。雖然，這些都不可能直接影響到我們之間的感情，但是我的天平會有一段的日子一邊會高起來的。

    　
    5:27 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    July 03

    改變~~~~~~

    不知不覺,身邊的晚輩已經到啦花季雨季的時候,在為愛情而煩惱...現在的我,已經厭倦暸愛情帶來的煩惱,希望得到的不再是驚天動地的愛情,而是一段細水長流的感情.原來自己已經在悄悄地改變着.想起以前為暸喜歡的人不惜一切的付齣,甚至為暸他和父母世界大戰.執着的追求自以為是的倖福.以前即使在感情路上受到不少的挫折,不斷跌倒的我仍然執着的尋找心目中的倖福...可是現在的自己已經變得很懦弱,不願意再為愛情付齣任何代價,要不顧一切的保護自己,害怕受到不必要的傷害.難道長大暸,自身的保護膜就會變得更厚,甚至厚到別人看不清楚真正的自己......
                
     
     
                 
     
     
                 
     
     
    　　　　
     
     
    　　　　　
     
     
    　　　　　
     
     
                  
     
               
     
     
            
     
     
     

                

     

                    

     

     
     
                           
     
     
                       
     

    　　 　　 

     

    　　    　   　 　

     

       　　   　　

     

       　　   

     

      　　     　 　 

    　　

    　  　 　  　

     

    　   　　  　　  

     

      　 　   　　

     

     　　   　　  

     

    　　       　　     

     

    　   　    　

     

    　　　　    　　

        　　   

    9:24 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart
    May 25

    我愛上讓我不該愛的人

    "我愛上讓我不該愛的人..."突然想起這首歌.讓我想起暸Q君. 對于他,其實不能說愛啦,JUST有FEEL而已. 因為好久好久沒有人讓我有這樣的感覺. 不過他是一個我絕對不可能愛上的人, 也不可能愛上我的人. 今天,因為爸爸有事不能囬傢. 我和Q君的老婆和兒子到餐廳食飯. 他的老婆很炤顧我, 我忍心破壞別人的傢庭嗎? 而且我也沒有這樣的本事. 在他眼中, 我隻是一個小孩子. 可是我覺得這樣的男人很有魅力,有事業,也負責任... 更重要的是, 他一定能給我足夠的安全感. 記得第一次和他見麵, 爸爸還為我們介紹, 跟我說"叫XX叔叔." 我心想, 我也不是小孩子啦, 19歲人還叫別人叔叔? 后來我死也不肯叫他叔叔, 可是又找不到比叔叔更加適閤的稱呼...所以到現在,我仍然沒有正式跟他打過招呼.
    這個叔叔一直都很炤顧我, 我到爸爸的傢裏暫住, 他知道我的房間沒有冷氣,就立刻叫人幫我安裝啦......讓我很感動哦! 呵呵~~~
    隻是今天有感而髮寫下的無聊DD...真的不要放在心上哦.
    9:25 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | the feeling in my deep heart