| ◊♥♡～Wing泳霖Lam～☆...'s profile♬ ♪會哭の桃布梨εїз ๑۩۞۩๑ εїзPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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September 08 Summarise 一下我来了美国的日子~说实话，SUMMARISE一件事情我是最不在行的~ 因为我觉得每一个细节都很重要，可能是因为这样，加上自己的表达能力差，我的文科一向不好。理科呢？高中之前还不错，高中之后竟然要靠文科来帮我拉分数。毕竟自己说了这么多年的中文，没有理由不及格的。为什么上了高中理科老是不及格？可能是因为自己毕竟是女孩子，左脑思维没有男生那么发达吧~（其实右脑也不见得自己很发达。）
哈哈……说着说着竟然走题了，亲爱的TERESA是个语文老师，如果学生写一开始就走题，你会怎么办？
该怎么开始总结呢？真的无从入手呢~ 如果真的要说，那么就是“日子也是一样过，只是身边的人不同而已！”
 就说说几个值得说的日子吧：
6/25 妈妈和我到达美国。
7/3 三家人开车去PORTLAND。
7/4 外婆的生日。（也是我们去PORTLAND的主要原因。）
7/10 海明大哥车外婆，妈妈和我去西雅图玩。（也去了看望妈妈的一个旧同事。）
7/12 外婆，妈妈和我乘飞机回三藩市。
7/23 我到DVC考试。
7/31 外婆回去PORTLAND。
8/1 ORIENTATION TO DVC。
8/2 驾照笔试。（一次通过。）
8/11 我的小甲壳虫面世。（买车了。）
8/16 DVC开学的第一天。
9/5 驾照路试。（一次通过。）
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目前为止, 值得一说的事情就是这些...
希望以后会有更多值得开心的事情发生吧!
阿门~
January 31 10月3日永遠記得的2004年10月3日那個晚上，百無聊賴的我和COCO在商量著夜間活動，因爲還有3天就開學，我們打算狂歡一下的。無奈之下打電話給救星Jay詢問意見，Jay立馬奔過來。顧慮到我還不够18歲進不了CLUB！Jay就帯我們到賭場，本來賭場也是個拒絕未成年進入的場所，可是由于我那天經過特意的打扮和Jay有VIP卡，所以在SECURITY那關很容易就混過了。在Jay的介紹下，我們相識了。他叫Peter，中文名字叫張崑。本来我只是纯碎的想見識見識，吃飽喝盡我就走人回家。我們幾個人聊著喝著一直到了1点多，真的很晚了，COCO和我就决定走人。Jay很紳士的送我们下楼，就在停車場的時候Jay的電話響了，他和電話那邊聊了幾句，突然把手機塞過來，說了句；“是PETER！”我接了，電話里他的聲音很溫柔，他叫我再陪他聊一會兒。基于剛才他輕度的吸引了我；基于當時酒精輕度的奪取了理智；基于那瞬間他迷人的聲音迷惑了失去理智的我……種種因素，我答應了他的要求。 當我們再次踏出電梯，又見到了他。他見到我們后，就帯我到一個比較私人的角落，讓我坐下來，幫我點了一杯LATTE，問我這個位置滿不滿意…… 我們談着談着，他的朋友過來在他耳邊說了幾句，然後他說他先去忙一下，叫我等一會儿！本來我也沒有什麽耐性，再加上自身的清高，他走了不到幾分鐘我就叫COCO去吃宵夜了。 本来我以为這樣子貿然離開不會再有任何交接的機會，再加上我沒有留下任何聯繫的方法。可是就在我和Coco吃消夜的时候，COCO的電話響起來了，COCO沒有接電話就直接把電話塞給我， 是他，他叫我去他家。有危機意識的我本来根本打算去，即使我真的很想以後和他有什麽發展。不过后来Coco说她暫時不想回家，也許當時COCO看出我還是很想見他而爲我想的接口。最後我们還是决定投懷送抱。後來發現原來他的一切溫柔都是有目的的……
之後的一个星期里，我每時每刻都在期盼著他的電話，期盼著他的聲音，期盼著他的消息……但是他始終没有联络我。他不是答應過會打电话给我嗎？不是說過會來學校找我嗎？不是說過我們下次再出來喝東西嗎……難道承諾真的都是廢話嗎？爲什麽之前沒有的寂寞感，頓時有那麽深刻的體會？ 最伤心的一天來臨了－10月9日星期六，剛好我的朋友們都去看电影，剛好我對那部電影沒有興趣。百無聊賴的我終于鼓起醞釀了一個星期的勇气打电话给他…… 我滿懷希望的問:“我好闷啊，你在忙什麽啊？可以出来陪我吗？” 他驚訝的回答:“我在吃饭。” 我失望的说:“那算了!”在我就要挂電話之際，他突然冒出一句： “我很快吃完了，我吃完再打电话给你，好吗？或者你打电话给我!” 我興奮的说:“好！那我过30分钟打给你!” 45分钟過去了，我决定再打一次給他。可是電話那邊的聲音不是他，那邊问我“你是誰？找張崑有啥事儿？”當時我紧张得要死，随便撒了个有腦袋都知道是謊話的謊話，“我有东西還給他。”電話那邊嚴肅的对我说：“以後没有事别烦他。” 電話這邊的我愕然到了極點，然而也感到萬分羞辱，第一次被別人這樣糟蹋。心情跌之谷底，爲了要發泄，我叫Jay带我入CLUB！而且還指定SHOOTERS，因为我知道他在里面！本來已經有點失控的我，再加上喝了不少酒，有點失去了理智。在一個角落撇到了他的身影，我拋開一直以後保持得很好的淑女形象，走過去，问他：“我是不是烦到你了?”該死的他居然点头！！頓時心口一陣劇痛，如被粗暴的撕裂開……我完全失去了控制，整個人也仿佛失去了理智，每當我走過他身邊，在他耳邊說：“親愛的，你去死吧!”甚至還特意在他面前和其他男生親密。最后，我醉到不省人事！我一柺一柺的走过去，想抱他，他却下意識的把我的手甩開，皱住眉头说：“别碰我!”可憐的我捉住最後一根稻草的希望，问他：“你喜欢我吗？”他摇头，然后頭也不回的和他朋友離開了！我徹底崩潰了，疲憊的身體不由自主的跌落在地上……不知道過了多久，COCO把我拖出了SHOOTERS，帯我到海邊。一直强忍著泪水的我，抱著她大聲痛哭……2004年10月10號淩晨4點，SURFERs的海灘上，留下了我最傷心的泪水。 又过了一个星期,在COCO眼中已經無可救藥的我还是奢望他極具磁性的聲音或者他迷人的臉孔。但是上天并没有给我这个机会，10月16日星期六，我再次踏入SHOOTERS，有腦袋的人都知道我是为了见他。然而他并没有出現！难道是因为知道我在吗? 我任性的等著，Coco只好陪著我在里面跳舞。COCO一直跳到，我一直等到第2天的淩晨5点，天亮了，也是CLUB打烊的時候了。我們離開了，我們决定坐BUS回家！不知道是不是上天注定，該死的BUS竟然在赌场门口停,把我们赶下车，說這是終點站。我們無可奈何的下暸車，看著這棟熟悉的建築物，想念的心情突然爆發，想他~想见他~真的很想他！我放任一直以來壓抑的感情，我告诉自己這是最後一次放肆的思念他。以後一定要變堅强，不能为了他作践自己！我真的可以做到吗？ 10月18日，学校放假，什么学生自由日啊！我和Coco在P Shopping centre，我們逛累了，吃了點東西，準備回家。当时下着蒙蒙细雨，身體一邊走著去停車場，心里一邊在想著，“他曾经告诉我他喜欢下雨，每次下雨他的心情都会超好。他今天心情一定很好吧”！就在這時候，迎面而来两个熟悉的身影，首先见到的是他的朋友，我下意識地躲在Coco身后，心想“死啦！我见到最不想见到的人！”我望著他，可是他连眼角都懶得撇，就徑然離去。我們，就这样擦身而过，就像不認識似的。后来COCO告诉我，其實Peter也躲在他的朋友的身后。这能证明什么？他還是在乎我的？還是，他不希望和我再有任何瓜葛？ 12月，我囬國啦，我鼓起2個月一直壓抑的勇氣打電話給他，電話裏我騙他我要走啦，以后也不囬來啦。說這個慌，對于一個根本不在乎自己的人，根本是不具有任何意義的。但是我真的很想聽聽他的聲音。幸好他也客套的說了句“一路順風。”…… 明知道不該愛卻放不下手，期望在他朦朧的目光裏找到自己的身影，可最終卻難逃影子的悲哀，注定在陽光下灰飛煙滅。也許愛上你注定是種錯誤！我也一直都在勸服自己忘記過去，可是，每次走入那個噩夢，都依舊是那樣的矛盾！我好可惡，我欺騙了自己？我好可恨，我騙了他？不，我沒有騙他，我只是在欺騙自己，也不是，似乎是給自己一個解脫的理由！好可笑！也許從認識你的第一天起，我就注定了寂寞！但我卻是個不甘寂寞的人！一次次的走出寂寞，但又一次次的走回到寂寞！是上天在懲罰我？爲何？爲何要讓寂寞來鎖定我！我要逃離，我抓住了救生索！但我卻沒有絲毫的力氣。救生索的那頭，沒有給我任何的力！我仍然陷在寂寞裏！寂寞！寂寞！夜晚中獨自的哭泣，噩夢中掙脫的懵動！沒人來解脫我！也許，我真的注定孤獨，愛上你，我就注定了寂寞！我仍在掙扎著，徘徊著！但仍在呼吸著愛你而來的寂寞！ January 30 偉大的一天...      今天
 可是我們去了錢櫃唱K,唱了不到一個小時就走人.........
我無可奈何, 幸好HONEY在 STAR BUCKS 等我...
 而且 HONEY請我吃美味的ICE CREAM 等月月的回來... 3點鐘,幫月月去拿相機... 可是途中却摔跤了...
 趕到烈士陵園,本來想去春之花
車上,我一路在 到了江門醒來去吃飯........本來打算今晚可以回家好好睡覺的啦!可是由于飯後太晚了...而且最近車禍很多,不好意思叫爸爸連夜趕路車我回去呢 January 29 失眠~ 應該還有一分鍾鬧鐘就響起來了吧... 還沒有說完這句話就已經叫"WAKE UP"啦~
是因爲自己不想睡覺,還是因爲不能睡覺呢?
爸爸
最近還滿有心思弄自己的空間的~ 是因爲無聊,還是因爲悲傷呢?
一直期待的東西遲遲不來
 無可奈何的是,我也無法作出任何改變~
 樹每人今天要去麗江啦,本來約好一起去的,可是因爲Something導致我不能去...我,沒有遵守承諾~
 謝謝上天讓我度過這個失眠的夜晚,希望樹美人今天安全到達麗江;希望Honey和媽媽的關係快點和好;希望今天會是個難忘的日子...  謝謝,阿門January 27 奇怪的一家人~~~前天是爸爸媽媽結婚21年的紀念日,今年我已經20歲了...所以說,他們結婚很快就生了我...哈哈~~
其實說真的,當年的媽媽可以說是比較優秀的女生吧,除了她三姐姐外,鎮上算她最漂亮；家裏環境好,在那個年代不用在田裏工作已經是比較好的啦；衣著有品位,聽說當年她們几姐妹的衣服鞋子都是從香港帯回來的……可是爸爸呢？唉~看照片就知道樣子長得不怎麽樣；家境？雖然爺爺奶奶以前是當老師的，可是家裏還有一大幫人等他們開飯呢；衣著品位，真的沒有意見，no commend~~你看，現在奶奶的穿著老是被我媽媽說，有時候連我也忍不住幫她把櫃子里的衣服清除掉。  由于媽媽從小就在優裕的家庭長大，在那個年代經常去廣州，江門……也算是見識廣啦！再加上她是優雅的天胓座，所以，我媽媽是個不屈不饒的唯美主義者，aestheticism。 由于我爸爸自幼家庭不是很好，18歲就要一個人出來工作養傢糊口，以至于比較現實！再加上他是個實際的金牛座，所以，我爸爸是個不折不扣的唯物主義者，materialist。 由于我是在響應國傢政策下出生的獨生女，家裏基本上什麽都會滿足我，說不上活得大富大貴，可是起碼衣食無憂。導致我從小就比較任性，受不了一些許的委屈！再加上我是個叛逆的水瓶座，所以，我是個不慌不忙的唯心主義者，idealist  雖然我媽媽不是個追求完美的人，可是她討厭看到不美麗的事情，比如小時候我喜歡穿褲子，可是她覺得女孩子要穿裙子才可愛，可是唯心主義的我怎麽也不肯穿，她就“教”我把短褲穿在裙子裏面，然後我就這樣穿著上學。幼兒園的洗手間是集體的，也就是沒有門的，大家可以看到大家的。有一次，上洗手間的時候，我被同班的女孩子看到我裙子裏面的短褲，即使她們沒有當面羞辱我，可是我覺得非常丟臉，以後裙子裏面也再也不穿褲子了～ 又例如，和爸爸的結婚金戒指吧，她竟然說款式不好看，拿去熔了，弄成一條手鏈。所以，我媽媽是沒有真正意義上的結婚戒指。還有呢，就是爸爸出差從外地帯回來的飾品，我媽媽竟然當垃圾扔，她的理由是那些東西都沒有品位，當然我爸爸以後什麽也不買給她啦～  爸爸雖然不是非常重視物質的享受，然而他是非常重視金錢的。不過，他追求金錢的動力大多是因爲我和媽媽，特別是對于我！從照片上看，爸爸是個不太在乎外在打扮的人，可能是因爲媽媽懟爸爸的潜移默化，爸爸現在對美的追求也比較的嚴謹，如果買回來的衣服有一個人，哪怕是一個人而已哦，說不好看或者不適合他，好了，那件衣服就永遠被雪藏啦。而且，從照片上看，以前的爸爸真的配不上媽媽。媽媽昨天突然跟我說起以前，原來在她認識爸爸之前有個很有錢，長得也很好看的男朋友，其實我也不太懂他們那個年代男朋友的定義啦！but anyway那個男的和我媽媽互相欣賞就是啦！在快要私定終生的時候，由于男方的家長詭异的行爲使得我媽媽反感，其實所謂的詭异行爲就是在我媽媽家的窗外瞄來瞄去～我的媽媽啊，別人也是想看看未來媳婦兒啊，難道這樣也是錯嗎？媽媽辯駁說：“要么就光明正大來看我啊，這樣偷偷摸摸多噁心啊！”後來應該是和那個男的沒有下文了吧！據說這個男的去了美國拿了那裏的戶籍，現在在順德做生意，好像有幾十億身家吧。呵呵～～如果媽媽當年嫁給他，應該過得比現在榮華富貴得多了吧！不過媽媽當然沒有後悔嫁給爸爸，因爲媽媽現在是陶醉的，爸爸現在越老越有味道，應該就是所謂的男人味吧！而且在臺山這個小地方，也算得上有那麽一釘點的權力啦，讓媽媽得到所謂“官太太”的美譽。雖然賺錢的能力不怎麽强，但他會儘量使我和媽媽過得幸福^_^  雖然我從小學習都比較優秀，可是我討厭强迫性的讀書，所以成績比較大起大落，心血來潮的時候專心一下，成績就一雀而上；當心情不好，沒有心思學習，成績就一曡而下。幸好我爸爸媽媽不太執著于我的成績好坏，不然這樣過山車似的成績，我怕他們老人家難以承受啊！有時候，一家人吃飯，我大姑經常在我媽媽面前炫燿自己的兒子學習多好多好……我聽了一肚子气，回到家我媽媽安慰我，“我女兒如果肯讀書，成績肯定不比她兒子差。你看，中國有多少低分高能的大學生找不到工作啊！”事實如此，如果我想讀書，成績一定很好，只是我懶而已啊。所以，沒有壓力下的我也沒有動力去追去非常尖子的成績，最適合我這個懶人的學習方法就是到國外上學。爲了去國外，我把中國教育制度的腐敗誇張再誇張的灌輸給我媽媽，然後媽媽說服我實際的爸爸在經濟上的作以支持。現在泡了幾年的洋水回來，說不上有成就啦，但是對于父母來說，基本上是個知書識理，比較得體，不會失禮的女兒。所以，爸爸欣慰的說花這麽一筆錢是值得的……  一直以來我都不太喜歡跟別人說起“我家”。也許可能是因爲人老一歲了，覺得是時候需要畱點兒東西，好讓到了老的時候有回憶的空間。不然，老了什麽也記不起來，那不就白活了嗎？ January 22 The 1st of my 20ths~其實嚴格來說，現在已經是THE 2ND DAY OF MY 20THS囖！
 那就讓我來說說我20歲的第一天吧...淩晨零點，我在HONEY家裏的浴室中
 ……以至于錯過了老婆從遠方SEND過來的MESSAGE  ,還是在淩晨零點的時候SEND嘎~~~感動ing~~~~~~~  淩晨1點，也就是我出生的時刻，我在HONEY的房間裏的電腦前面和HONEY聊天~
淩晨3點，
 本來早上樹美人約好10 O'CLOCK的,可是因爲種種REASONS, 我遲到了1.5 hours
 . 不過幸好在樹美人的預計內中午一點鍾去到餐廳 ... 然後我們在裏面吃了將近3個小時的,豪華的,豐盛的,免費的自助餐, 忘記暸說,  樹美人和我是同月同日出生的 ~結果我們都吃撑了
 ... 我們唯有頂著肚子回去~ 晚上回家和媽媽閑聊了幾句,就被大小女人叫去喝COFFEE啦
 ... 然後切了蛋糕,可是由于太緊張,吹蠟燭之前忘記許願 ,不過幸好最後說了個"世界和平"!不然就浪費願望啦...  呵呵~ 總之謝謝祝福我的人~ 希望大家夢想成真囖... January 17 19歲の總結天啊...又一年了~ 準備開始2字頭啦 一個女孩的故事
June 16 我內心最傷的痛...2004年10月3日晚上,Jay带我Coco和上赌场喝东西！然后认识了他--Peter .本来我只是纯碎喝东西，喝完了我就走。1点多,我喝了最后伏得加,要走了.Jay送我们下楼，这时候Peter打电话来，叫我上去陪他，当时我对Peter有少少感觉，就又上去了！ 上到去和他聊了两句，他去赌了。我觉得无聊就又走了。。。本来以为什么事也不会发生。就在我和Coco吃消夜的时候他又打电话来，叫我去他家。我本来是不去的，不过后来Coco说她不想回家，然后我们就去了他家。。 后来我知道他为了和我上床。一觉醒来，我才发生自己在他眼中其实是多么不值一文。 后来的一个星期里，我希望他打电话比我，希望见到他。。但是他没有联络过我！ 他答应打电话给我，但是没有！！ 最伤心的一天来了~10月9日星期六。。我的朋友去看电影，然后我不想去，就鼓起勇气打电话给他。 我说:“我好闷啊，你可以出来陪我吗？” 他说:“我在吃饭”. 我说:“那算了!” 他说“我很快吃完了，我吃完再打电话给你，好吗？或者你打电话给我!” 我说:“好那我过30分钟打给你!” 过了45分钟，我打过去，他的朋友接电话，问我找他有什么事，然后我紧张既了，随便撒了个谎，说有东西give他back。然后他朋友对我说“没有事别烦他” .心情跌之谷底.后来那天我叫Jay带我入PUB！因为我知道他在里面！ 当时我喝了酒，他在HI摇头。然后我问他“我是不是烦到你了?”巨点头！！ 后来我简直伤心直绝！！！当我走过他身边的时候,我骂他"你去死吧!" 还拿东西扔他.最后我醉到不省人事！我走过去想抱他，他皱住眉头说“别碰我!”我问“你喜欢我吗？”他继续摇头！！然后他和他朋友走了！！ 我也坐了下来，但是冷静不下。然后叫我的朋友一起离开了那间PUB。。去海边抱着她大哭！ <o:p></o:p> 又过了一个星期,我还是渴望他打电话给我或者再见到他.但是上天并没有给我这个机会. 10月16日星期六,我又下了那间PUB, 其实是为了见他,但是他并没有来，难道是因为我在吗? 我和Coco在里面跳舞一直跳到第2天5点. 然后坐BUS回家.不知道是不是上天注定, BUS在赌场门口停,叫我们下车. 想念他的心情突然涌上，想他~想见他~我告诉自己要变坚强，不能为了他作践自己，我能做到吗？ 10月18日，学校放假，什么学生自由日啊！我和Coco在P Shopping centre（我们整天出没的一个商业中心）吃完东西准备上班。当时下着蒙蒙细雨，我心想，他曾经告诉我他喜欢下雨，每次下雨他的心情都会超好。那他今天心情一定很好咯！和Coco走着走着，迎面而来两个熟悉的身影，首先见到的是他的朋友，我下意識地躲在Coco身后，心想“死啦！我见到最不想见到的人！”结果他们当作看不到我们，连望也不望一眼。就这样擦身而过。后来COCO告诉我，Peter也躲在他的朋友的身后。这能证明什么？难道他讨厌我了吗？12月,我囬國啦,我再次鼓起勇氣打電話給他,騙他我要走啦,以后也不囬來啦.說這個慌,我自己也覺得無聊,因為他根本不會CARE,但是我隻是想再次聽聽他的聲音而已. 明知道不該愛卻放不下手，期望在他朦朧的目光裏找到自己的身影，可最終卻難逃影子的悲哀，注定在陽光下灰飛煙滅。也許愛上你注定是種錯誤！我也一直都在勸服自己忘記過去，可是，每次走入那個噩夢，都依舊是那樣的矛盾！我好可惡，我欺騙了自己？我好可恨，我騙了他？不，我沒有騙他，我只是在欺騙自己，也不是，似乎是給自己一個解脫的理由！好可笑！也許從認識你的第一天起，我就注定了寂寞！但我卻是個不甘寂寞的人！一次次的走出寂寞，但又一次次的走回到寂寞！是上天在懲罰我？爲何？爲何要讓寂寞來鎖定我！我要逃離，我抓住了救生索！但我卻沒有絲毫的力氣。救生索的那頭，沒有給我任何的力！我仍然陷在寂寞裏！寂寞！寂寞！夜晚中獨自的哭泣，噩夢中掙脫的懵動！沒人來解脫我！也許，我真的注定孤獨，愛上你，我就注定了寂寞！我仍在掙扎著，徘徊著！但仍在呼吸著愛你而來的寂寞 后記: 2005年的5月,我決定改變生活,我搬去個我的朋友一起住.生活在不同的環境裏,我很快就走齣暸悲傷.再度站起來… May 31 倖福~我的倖福是爸爸媽媽給的,沒有他們就沒有我.可能大傢覺得好老套.可是我知道自己的倖福不是屬于我的.我害怕失去爸爸媽媽給我的倖福.因為我知道這些倖福遲早有一天會消失...
我不太喜歡將真正的自己錶現齣來,自我懂事開始,在同學朋友麵前我都錶現得很開朗.可能大傢都不會覺得我有傷心的時候吧...
我從小就不喜歡自己,沒有漂亮的麵孔,也沒有好身材,學習成績也不是特別優秀.如此平凡的我,從小就對自己沒有自信,甚至自卑.我不太會愛惜自己,曾經幾次,在麵對挫折,我想放棄自己.以為人死暸后會到一個童話般倖福的國度.小學開始,好像女的同學都不太喜歡我,好多次朋友的揹叛,讓我對自己更加沒有信心.不過倖運的是,我身邊有幾位很要好的男性朋友.
可能在同年的同學都挺羨慕我,因為我不用參加中國地獄式的高中生活,也不用參加讓人窒息的高攷.高一的時候,爸爸媽媽送我到澳大利亞畱學.
剛到澳大利亞,我真的覺得自己到啦天堂,藍天,白雲...這就是我想象的天堂啊!!可是,是非仍然纏着我不放,到那邊,女孩子們還是不喜歡我...難道是我的問題嗎?
May 26 love?19年來，在戀愛的過程中。我只會承認三段愛情，初戀對我來說是非常迷糊的，小學畢業的時候，他追求我，每天打電話找我聊天。本來我對他一點感覺都沒有，但是小時侯對愛情的憧憬以及好奇，答應了他，獻出了初吻。可是那時候，根本不知道”吻”是怎麽一回事，以爲兩人唇碰唇就是接吻。那時候的吻只是輕輕的觸碰。不懂事的我當時只有11歲。因爲不懂事，暑假過後，彼此就沒有聯絡了，而且我對他並沒有牽挂。後來就漸漸的忘記了這樣一段純純愛情。可是這並不是我要承認愛情，只是我憧憬中的純潔愛情。
大多數愛情都不會是純潔的，因爲有了愛，就有性。現在甚至演變成沒有愛，也可以有性。本人我比較保守，可能現在和我一樣年紀的女孩子，第一次早就奉獻了，如今不知道究竟跟多少男生發生關係了。我覺得這是男人的錯，他們將欲望發泄在我們女人身上，把愛情給弄髒了，愛情不再純潔了。 13歲的時候，我在朋友的介紹下認識了第一個他。他，讓我知道了愛情的真諦，讓我知道了“一日不見,如隔三秋”，啟動了我女人的妒忌心，讓我知道愛一個人的感覺。可能當時也還小，不懂得怎樣維持一段感情，不懂得分辨是非。當我知道了愛情除了甜以外，還有酸，苦，辣之後，開始放棄了，是我放棄了那段刻骨銘心的愛情。我從來沒有後悔和他在一起後放棄的一切，因爲我得到了愛情的甜蜜，體驗到愛一個人的感覺。但我更沒有後悔放棄他，因爲他讓我懂得了，當你在男人身邊的時候，他不在乎，當你離開他，他極力想挽回。但是，我是個倔強的人，我決定當好馬，就算當時我還多愛他，我也不給他挽回的機會。 喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡。當喜歡一個人超過了6年，那是愛，還是喜歡呢？他，在我和第一個他開始，已經喜歡我了，但是那時候我有第一個他。當我和第一個他結束，他再次表白，但是那時候我要忘記第一個他。對於他，我想擁有但是不想被佔有。自私的我把他一次次推向絕望，又一次次將希望帶給他。 生命中的第二個他出現了，第二個他，絕對是我的理想情人。帥，高，專一，人好，成熟……那年我16歲，剛上高中的時候，他比我大4年，總覺得和他活在不同的世界，他的朋友成熟，身邊的女生美麗，交際好。當時的我呢？是一個家教很嚴的女孩子，門禁時間不能超過晚上11點。在他眼中，我只是個幼稚的女孩子，感覺像妹妹一樣。爲了讓我成爲100分的情人，我迎合他，什麽都順著他。我開始把自己變成熟，在他面前，裝得很懂事。終於，不到半年的時間，我崩潰了，我決定離開他。逃避是我的專長，爲了逃避他，我前往澳大利亞讀書，離開那個令我傷心的地方。 當你一次又一次被傷害，還會繼續錯下去嗎？當我選擇了第二個他，我再次傷害了6年的他，我不讓他擁有我，卻不放走他。6年的他選擇逃走，離開我的身邊。從此6年的他身邊總是圍繞著不同的女生。心酸的我以爲他變了，原來是我改變了他。這是上天給我的懲罰嗎？ 一次偶然的相遇，改變了我在澳大利亞平靜的生活。第三個他出現了，他讓我知道時間不能倒流，我後悔和他相遇，他帶給我的只有傷心。我認爲認識他是我的災難。17歲的我，傷心欲絕，開始放縱自己。未成年的我借別人的ID進入酒吧，每個周末夜在裏面混過。爲了忘記他，我想盡一切的辦法。我想用紋身的痛減輕心理的痛，我在腳跟刻了一隻蝴蝶，象徵著他的蝴蝶。結果並沒有把我的心痛治好，我變得更加墮落。真正治好我的是時間，也只有時間能把我治好。明知道不該愛卻放不下手，期望在他朦朧的目光裏找到自己的身影，可最終卻難逃影子的悲哀，注定在陽光下灰飛煙滅。因爲愛上你注定是種錯誤！ 寂寞是個魔鬼，它讓你把感動當作感情。從認識第三個他的第一天起，我就注定了寂寞！但我卻是個不甘寂寞的人！一次次的走出寂寞，但又一次次的走回到寂寞！上天用寂寞來鎖定我！我要逃離，我抓住了救生索！但我卻沒有絲毫的力氣。救生索的那頭，沒有給我任何的力！我仍然陷在寂寞裏！當我在夜晚中獨自的哭泣，噩夢中掙脫的時候，花心的他說了另我心動的話，他來解脫我了。我沈醉於被愛的感覺中，慢慢的，厭倦了。終於發現，原來沒有感情的愛情，只是個軀體，沒有靈魂。 |
可是由于月月的媽媽等了我們將近一個小時,我們以急速
赶到停車場,就回江門.......
...實在沒有再能討論的餘地，我們就開始商量著晚上的活動 
，“今天我們去泡溫泉吧～”、“晚上去做SPA啦，我姨媽剛走～”、“晚上吃飽去洗腳吧，很久沒有割脚皮了～”……想問，那個女的不喜歡過這種奢侈的生活啊!
不過，我只要這樣過半年就足够了，因爲，資金有限。無入只出的日子讓我覺得很空，我决定過點本來我應該過的日子－－－－－校園的生活
，過一下集體的日子。911的開始
，我到了外語學院體驗，唉！鬱悶我母親給我一個學期的生活費，我在2個月的時間就用完了。在我山窮水盡的時候，我外婆回來了，我在學校請了一個月的假，回去陪外婆！一個月來，又拿到點盤川過上1個月啦~'(-_-")'~ 余後的幾個月只能靠每個星期回家拿銀兩過日子啦。也就這樣一直挨到期末結束啦……也就這樣等待著19歲的結束~~~~~~~~~`
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